Facciamoci Due Risate

[garavak]

:mrgreen:

[masmo72]

figlio nero...

http://www.youtube.com/watch?v=ZI_rswQz1PI :smt005

[rupelb]

Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po'. Fra una chiacchiera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa.Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare la pipì, una dice: - Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno. Così la prima si sfila le mutandine, fa una plin plin epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta. L'altra che porta biancheria firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi. La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: - Sono un uomo distrutto! Mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa. L'altro risponde: - Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel **** con su scritto: NON TI DIMENTICHEREMO MAI! Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra.

[fusa63]

:smt005 :smt005 :smt005 :smt005 non male questa Roby!

:smt006

[masmo72]

Un appuntato dei carabinieri torna a casa con un grande mal di pancia. Chiede alla moglie la borsa dell'acqua calda, ma purtroppo la borsa e' vecchia ed e' quindi bucata e perde acqua. Si rivolgono ai vicini: "Avete per caso una borsa dell'acqua calda da prestarci?". "No, purtroppo anche la nostra perde acqua. Ma a che vi serve?". "Per mettermela sulla pancia: ho un gran mal di stomaco". Allora il vicino gli consiglia: "Noi in questi casi usiamo il gatto...". "Ma come, il gatto?". "Si', e' un bel gattone grosso, peloso...". "Ma non e' che graffia?". "Nooo, e' buonissimo... Sulla pancia poi da' tanto caldo...". L'appuntato prende il gatto e se lo porta via. L'indomani il vicino sente suonare e va ad aprire la porta. Gli si presenta l'appuntato tutto graffiato in faccia, con nelle mani un fagotto in cui ha chiuso il gatto. "Ma che e' successo?" domanda il vicino. "Beh, guardi, fino a che si e' trattato di mettergli l'imbuto nel ****, lui c'e' stato... ma quando ho provato a versare l'acqua calda... :shock: :shock: :smt005 :smt003

:smt006

[garavak]

=D> =D> =D> :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

 

Ostie impastate con farina allucinogena

Vecchiette sballate vedono i santi

e inseguono il prete «Sei il demonio»

 

 

CAMPOBASSO - Invece della farina normale, le ostie erano state fatte per errore con una farina allucinogena, che ha avuto un effetto immediato. E così domenica scorsa, nella chiesa di Santo Spirito a Campobasso, si è scatenato il caos: qualcuno diceva di avere visioni dei santi, altri abbracciavano il crocifisso, due vecchine si sono messe a inseguire il prete, prendendolo a borsettate e gridando: «Lei è il demonio».

 

E' stato appurato in seguito che si è trattato di un caso di «ergotismo», ossia di una intossicazione alimentare causata da farine di cereali inquinate dagli sclerozi della segale cornuta, cioè dal principio di base dell’Lsd. Probabilmente la farina utilizzata per produrre le sacre ostie era infetta da questa sostanza in grado di provocare allucinazioni in meno di un minuto.

 

 

A don Achille, che nel frattempo era stato costretto a rifugiarsi in sagrestia, secondo quanto riporta Abruzzo24ore non è rimasto altro da fare che chiamare la polizia per far sgomberare la chiesa.

 

Lo sgombero è avvenuto con grandi difficoltà per gli agenti che non riuscivano a placare gli animi esagitati dei fedeli. Secondo i racconti di chi era presente, un uomo in divisa avrebbe paragonato le difficoltà a quelle incontrate durante il servizio del G8.

 

 

 

http://www.ilmattino.it

[AD MAJORA]

ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario

ADDENDO - Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda

ALUNNO - Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila

APPENDICITE - Attaccapanni per scimmie

ASSILLO - Scuola materna sarda

AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra

BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore

BASILICA - Chiesa aromatica

BIGODINO - Doppio orgasmo

BUCANEVE - Precisa pisciata maschile invernale

CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza

CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea

CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico

CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione

CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi

CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano

CIAMBELLANO - Colui/colei che ha il piu bel buco di **** del reame

CONCLAVE - Riunione di cardinali violenti e trogloditi

CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato

COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea

CUCULO - Gay balbuziente

CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma

DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no

DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a piu tardi

ECCEDENTE - Frase di un dentista latino dopo un'estrazione

ELETTROPOMPA - Novita bolognese a luci rosse

EMPORIO - Fratello di Giorgio Armani

EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza

EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo

EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora

EUFRATE - Monaco mesopotamico

FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte

FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata

FOCACCIA - Foca estremamente malvagia

FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli

GAIEZZA - Gioia omosessuale

GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere

GIULIVA - Slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto

INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili

LATITANTI - Poligoni con molte, moltissime facce

LORD - Signore inglese molto sporco

LUX - Primo tipo in assoluto di FIAT

MAREMMA - Nome di una famosa maiala

MARRON GLACES - Testicoli sotto zero

MELODIA - Preghiera di una vergine

MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva

NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'universita

OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se è particolarmente serio viene chiamato "obiettore di coscienza"

OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista

PARTITI - Movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui

PIUMONE - Richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso

PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce

RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione

RAZZISTA - Fabbricatore di missili

REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra

RIMEMBRARE - L'atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt)

SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore

SALAME - Tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare

SALMONE - Cadavere di obeso

SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali

SBRONZI - Ubriachi di Riace

SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali

SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori

SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "essere Mario"

SPAVENTO - Società per azioni eolica

STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie

TACCHINO - Parte della scarpina

TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV

TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico di musicisti poco educati)

TONNELLATA - Marmellata di tonno

TROIKA - Donna russa di facili costumi

UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene"

VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino

VIGILIA - Donna vigile urbano

ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO

[soapman]

ELETTROPOMPA !!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

hehehehe

[bobbythenight2011]

Anche l' ASSILLO!!!! :-D

[subho3]

In treno:

Un medico, un giudice, un vescovo ed un finanziere...

Il primo vantandosi dei suoi titoli dice: "pensate che quando mi vedono mi chiamano esimio dottore".

Il secondo, ancora più spocchioso: "pensate che a me si rivolgono chiamandomi vostro onore".

Il vescovo, allora, serafico. .. :" io vengo chiamato sua eccellenza".

Tutti guardano il finanziere fino ad allora silenzioso, e chiedono: "e lei giovanotto?"

Il finanziere facendo spallucce: io quando entro in un negozio dicono "oh CRISTO"! :smt003

:smt006

[toif]

la faccia del passeggero.....mi son sbellicato x mezz' ora :smt005 :smt005

 

 

:smt006

[midnight black]

:smt005 :smt005 :smt005 :smt006

[soapman]

in particolare alla fine del video che faccia !

 

:smt002 io cmq sarei stato anche peggio.... :-k

[AD MAJORA]

Un pastore sta pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.

Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali RayBan e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore: 'Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?'

Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma: 'Certo, perchè no?'

A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Apple e lo collega al suo cellulare della Sony-Ericsonn. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi Adobe Photoshop ed esporta l'immagine spedendola via bluetooth e gprs a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che l'immagine e stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database My-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e- mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet Wi-fi iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama: 'Tu possiedi esattamente 1586 pecore'

'Esatto Beh, prenditi la tua pecora.' dice il pastore.

Il giovane sceglie un animale e lo mette nel baule dell'auto.

 

Allora il pastore fa: 'Ehi, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?'

Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: 'Okay, perchè no?'

'Sei un consulente' dice il pastore.

 

'Caspita, è vero.... - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?'

 

'Beh, è ovvio: sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un ***** del mio lavoro.

E adesso ridammi il cane!'

 

:mrgreen: :smt006

[garavak]

Stupenda! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

 

Una signora va dai Carabinieri: "aiuto aiuto mi hanno violentato, è stato un consulente!"

Carabiniere: "Si calmi si calmi... L'hanno violentata? E come fa a sapere che è stato un consulente?"

Signora: "Si si mi hanno violentato... E' stato un consulente!"

C: "Ho capito, ho capito... Ma perchè continua a dire che è stato un consulente???"

S: "Si è stato un consulente!"

C: "Ma insomma signora la smetta! Perchè continua a dire che è stato un consulente?"

S: "Bè, insomma, veda lei, alla fine ho dovuto fare tutto io!"

 

:mrgreen: