Facciamoci Due Risate

[subho3]

:smt003.......sti consulenti ultimamente, non saranno in troppi a consigliare e pochi a lavorare :-k

:smt006

[garavak]

Un gruppo di duri motociclisti, vestiti di cuoio, tatuati e con borchie di vario genere imbocca un ponte proprio nel momento in cui una donna sta scavalcando il parapetto ed e' in procinto di buttarsi.

Cosi' si fermano.

Il capo, un uomo grande e grosso con due baffoni neri, scende dalla moto e dice alla donna: "Cosa stai facendo?".

"Voglio suicidarmi", dice.

L'uomo, anche a costo di apparire insensibile, decide che "ogni lasciata, e' persa", per cui le dice: "Bene, perche', prima di saltare, non mi dai un bacio?"

E lei acconsente ...

Ed è stato un lungo, profondo, bacio pieno di passione.

Dopo aver finito, il motociclista dice: "Wow! Quello era il miglior bacio che abbia mai avuto! Pieno di vita, di amore e di passione. Per quale ragione al mondo vorresti suicidarti?"

e lei: "I miei genitori non vogliono che mi vesta da donna ...".

 

Le autorità sospettano che il trans sia stato spinto a forza giù dal ponte!!!

 

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[clodo77]

Ragazzina stufa scappa di casa............. i genitori muoiono di freddo..!!!

[omarMT01]

piacciono le freddure?

 

Un Uomo entra in un caffè, splash!

 

Un Uomo entra in un bar, "un panino!"

il barman "con la coppa?"

replica "perché? Sono arrivato primo?"

 

nuova lavatrice lanciata sul mercato, 3 morti e due feriti.

 

Ne so anche una sporca:

 

un gelato cade per terra. :mrgreen:

[clodo77]

Un cane pastore tedesco "veneto" incontra un dinosauro e gli chiede :

Cane : Ciao vecio come te ciami ?
Dinosauro : T-rex...!!
Cane : Si esatto ,ma ti come te ciami ?
Dinosauro : T-rex..!!
Cane : Go capio come me ciamo mi',ma ti' come te ciami ?
Dinosauro : T-rex..!!
Cane : Ma vai in mona ..!!!

:shock: :shock:

[AD MAJORA]

Un uomo si reca con una bellissima ragazza nel negozio Cartier di Roma.

Insieme scelgono un diamante da 10.000 Euro. Quando arriva il momento di pagare, l'uomo estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.

 

Il gestore del negozio lo guarda con aria preoccupata. L'uomo intuisce il suo stato d'animo e gli dice:

'So di non essere un cliente abituale e lei, non conoscendomi, immagino che si stia chiedendo se il mio assegno e' coperto...Beh, allora facciamo così: oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello. Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, farà recapitare immediatamente il gioiello alla mia accompagnatrice', e gli dà nome e indirizzo.

 

Il gestore si tranquillizza. Il lunedì successivo, prima di aprire il negozio, si reca in banca; qui però gli comunicano che l'assegno non è coperto. Al che richiama subito il cliente, il quale gli risponde:

'Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono trombata! Scusi il disturbo."

 

Duplice morale:

MAI FIDARSI DI CHI NON PAGA IN CONTANTI...

e per le donne..

ATTENZIONE A DARLA AL VENERDI' SERA.

[mimmo D.D.R.]

:smt005 :smt005 :smt005 bellissima!! :smt006

[midnight black]

:smt005 :smt005 :smt005 =D> =D> =D> :smt006

[garavak]

La moglie al marito: se scoprissi che ti tradisco, cosa faresti a "lui"?

Il marito: prima di tutto gli ammazzerei il cane...

La moglie: il cane?!?

Il marito: si, il cane. E poi gli spaccherei il bastone in mille pezzi.

La moglie: il bastone???

Il marito: si, solo un cieco può venire con te!

 

:mrgreen:

[mimmo D.D.R.]

Matrimonio in Sicilia anni 50...quando ancora si viveva in casa con tutta la famiglia...

 

la prima notte il marito alla moglie dopo il matrimonio: Cammela mi raccomando questa sera facciamo scintille!!

la moglie al marito: Turiddu nun centra nun centraa!!

il marito alla moglie: cammela vai in cucina e metti dell'olio...

la moglie al marito: turiddu turiddu nun centra nun centra comme devo fare io!!

il marito di nuovo alla moglie: èèè cammela vai di nuovo in cucina e questa volta metti più olio...nel mentre il Papà di lei dopo aver sentito tutto l'ambaradam

dice alla figlia: cammela apri bene le gambe!!che sennò domani l'insalata con che la condiamo...con la minghia de tu marito aaaa!! :smt003 :smt006

[mimmo D.D.R.]

Durante un viaggio aereo su un tri-elica due dei tre motori smettono di funzionare. Il pilota allora annuncia gravemente: "Signore e signori mi dispiace comunicarvi che dobbiamo fare un atterraggio di fortuna. Siete pregati di allacciare bene le vostre cinture di sicurezza". Poco dopo quando l'aereo sta per atterrare il pilota chiede alla hostess: "Sono tutti ben allacciati?". E la hostess: "Sì, sono tutti ben seduti e con le cinture ben allacciate... ad eccezione di un avvocato che sta distribuendo a tutti il suo biglietto da visita". :smt005 :smt005

[mimmo D.D.R.]

Il marito "tonto"

 

Lui: "Ma lei è certo che il computer sa tutto?". Tecnico: "Certo, basta fargli qualsiasi domanda". Lui: "Bene, mia moglie mi tradisce?". Computer: "No". Lui: "Non è possibile, l'ho vista a letto con un uomo". Computer: "No, non ti tradisce". Lui rivolgendosi al tecnico: "Queste macchine non valgono niente. Ho visto mia moglie a letto con un altro uomo, vogliamo mettere in dubbio la mia parola?!". Computer: "Cretino! Lei non ti tradisce, lo fa per mestiere!". :-# :-# :smt005 :smt005

[mimmo D.D.R.]

per oggi basta èèè!! :smt002 "Gesù e S.Pietro"

 

Gesu' e San Pietro percorrono annoiati in Ferrari le vie della citta' quando San Pietro dice: "Maestro, guarda, li' c'e' Lazzaro". "Ah, bene, adesso gli facciamo prendere un bello spavento!". Detto e fatto, Gesu' accelera e investe il povero Lazzaro, che viene scaraventato violentemente a terra. Gesu' frena e retrocede fino al corpo esanime, abbassa il finestrino e dice: "Lazzaro, alzati e cammina!". Ma il cadavere rimane immobile. "Lazzaro, alzati e cammina!!". Ma non ottenne alcun risultato. Gesu' - un po' preoccupato - scende dall'auto e si avvicina al morto, lo osserva e ritorna di corsa all'auto, gridando: "Pietro, andiamocene di qui, presto! Quello non era Lazzaro!" :smt005 :smt005 :smt006 :smt006

[garavak]

Frank ha una grande passione per la caccia all'orso.

Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel bosco, si nasconde dietro un cespuglio, quando ad un tratto spunta un orsacchiotto.

Frank prende la mira, spara e uccide il povero orsetto.

Tutto felice sta per raggiungere la sua preda quando sente una zampa pelosa appoggiarsi sulla sua spalla.

Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno abbastanza turbato che gli dice:

«Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e io ti sodomizzo».

Frank ci pensa un attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli l'alternativa praticabile e' solo quella di abbassarsi i pantaloni.

Passa una settimana in ospedale con i postumi e quando esce e' incazzato nero.

Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione.

Si reca nel bosco e si nasconde aspettando di avere l'orso bruno sotto tiro.

Lo trova, punta il fucile, preme il grilletto e lo uccide al primo colpo.

Felicissimo per la sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando sente una poderosa zampa sulla sua spalla.

Si gira lentamente con uno strano presentimento e trova un orso grizzly che lo fissa abbastanza incazzato e che gli dice:

«Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e io ti sodomizzo».

Frank pensa che, essendosi gia abbassato i pantaloni una volta, la seconda dovrebbe essergli più facile ma.... come conseguenza si sorbisce tre settimane di ospedale più una di riabilitazione.

Uscito dall'ospedale si reca di nuovo nel bosco per uccidere l'orso grizzly con un bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati di sangue per la rabbia.

Appena vede l'orso grizzly, spara una sciabordata che incenerisce l'orso all'istante.

Appena finisce di saltare di gioia, però, sente una zampa imponente sulla sua spalla.

si gira e vede un immenso feroce orso bianco che gli dice:

«Frank... di la verità... tu non vieni per la caccia»

[garavak]

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa.

 

Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.

 

Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: "La prego non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!"

 

Il passeggero si scusa e dice: "Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla!!!"

 

"Vabbeh, non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa negli ultimi 25 anni ho guidato sempre un carro funebre..."