Facciamoci Due Risate

[AD MAJORA]

Ero seduto, con mia moglie, ad un tavolo durante il raduno annuale dei Veterani del mio Corso ... Continuavo a guardare una donna chiaramente ubriaca mentre, seduta da sola al tavolo vicino, dondolava il suo bicchiere con lo sguardo perso nel vuoto ...

Mia moglie mi chiese: 'la conosci?' "Si!", sospirai. "E' la mia ex ragazza. Ho sentito in giro che ha cominciato a bere non appena l'ho lasciata, e da allora non l'hanno praticamente più vista sobria..." "Mio Dio' - esclamò mia moglie - 'chi avrebbe mai detto che una persona potesse andare avanti a festeggiare così a lungo ... :!: :!: :?: :?:

[fabiofabiofabio]

Sembra che la fidanzata di Zanardi suoni il campanello 4 volte prima di entrare in casa..... :shock: :shock: :shock:

[garavak]

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[AD MAJORA]

John O'Reilly sollevò la sua birra e disse:

- Brindo affinché possa trascorrere il resto della vita tra le gambe di mia moglie!

Questo brindisi gli fece vincere il premio top al pub per il miglior brindisi della serata!

Quando tornò a casa disse a sua moglie:

- Mary, ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata!

E lei disse:

- Davvero? E a cosa hai brindato?

John, rimuginando, disse:

- A che possa passare il resto della mia vita seduto in chiesa accanto a mia moglie...

- Oh John, ma è meraviglioso! - Mary disse.

Il giorno dopo Mary incontrò per caso uno degli amici di John. L'uomo ridacchiando le disse:

- John ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary!

E lei rispose:

- Oh si, me lo ha detto. Anch'io ero un po' sorpresa. Sai, John è stato lì solo due volte negli ultimi quattro anni. Una volta si è addormentato, e l'altra volta ho dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire!!!

[AD MAJORA]

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare il genio della lampada.

"Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno".

L'impiegato spinge gli altri e grida: "tocca a me, a me....Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete". Detto questo svanisce.

Il rappresentante grida: "a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi un cocktail su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!" E svanisce.

Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale. "Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!"

 

Morale:

Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo :!:

[garavak]

Papa Francesco a Papa emerito Benedetto, al rientro di quest'ultimo in Vaticano: "Chi non muore si rivede!" :mrgreen:

[Gerry]

2 morti si incontrano,e uno fa all'altro:

 

-ciao,di cosa sei morto?

-io sono morto congelato.e tu?

-sono morto di gioia.

-come sei morto di gioia,spiegati meglio.....

-sono tornato a casa e ho trovato mia moglie nel letto,completamente nuda e allora ho cominciato a cercare l'amante,sotto il letto,in bagno,in cucina,negli armadi.....

e siccome non l'ho trovato,é stata così forte la gioia che il cuore non ha retto.

-********!se aprivi il congelatore ora saremo ancora vivi tutti e due! :-?

[omarMT01]

ahahahah, tutte belle ma l'ultima grande Gerry ahahahah

[Gerry]

:smt003

[gerribs]

Trovata in rete: IL DECALOGO DEL MAXISCOOTERISTA

 

Il semaforo giallo dei pedoni equivale al verde per te. Se c'è qualche stupido a piedi davanti a te, passagli sempre davanti.

L'accelleratore va tenuto tutto aperto o tutto chiuso.
Ci sono posizioni intermedie solo per insormontabili limiti tecnici, che possono essere tuttavia sfruttate per sgasare al semaforo cullandoti come un bambino con il variatore che prende e non prende. Appena puoi, però, apri tutto.

Essere in seconda linea al semaforo è un disonore insopportabile. Devi avere la strada libera davanti a te. Non importa se per questo devi superare altre moto già contromano, occupare le strisce, impedire svolte, metterti di traverso. Piuttosto parti quando qualcuno accenna a muoversi. (ricorda di usare l'accelleratore correttamente, cioè al massimo)

Se ti affianca un altro mezzo a due ruote, ricorda che il tuo scooter è più veloce.
Non importa la cilindrata, è più veloce. Questo perché ci sono stupide moto col cambio che fa perdere tempo, ma tu non hai questo problema. Se sono colorate e hanno buffi nomi tipo cbr o r1 o gsx o rsv, ricorda che è tutta una facciata per sopperire alla mancanza dell'arma segreta, il variatore.

Ricorda di esibire il tuo costoso mocassino tenendo il piede ruotato verso l'esterno a sporgere dallo scudo. Godi al pensiero degli scemi col cambio.

Quando piove, ricorri alla tua Audi. Andare su due ruote quando piove è un segno di stupida cocciutaggine tipico di chi guida mezzi col cambio.

Non puoi cadere. Cadono solo gli altri. Affronta le curve alla velocità che vuoi, sfreccia in mezzo al traffico, attraversa gli incroci al massimo. Non cadrai.

Le frecce sono uno stupido retaggio di altri tempi. Usale per dare colore al grigiore della città, se vuoi.
Anche gli specchi sono inutili. Cambia direzione o corsia quando vuoi, lo scooter è "agile". Anche se lungo 3 metri e mezzo: quello a cui tagli la strada neanche se ne accorgerà (puoi anche insultarlo).

Sotto la plastica del tuo scooter si nascondono magìe e misteri insondabili. Non azzardarti mai a chiederti perché lo scarico fuma o il motore perde colpi. Aspetta che si accenda una spia che ti dice che devi portarlo dal meccanico e poi portacelo. E che sia autorizzato, sennò rompi l'incantesimo e lo scooter non andrà più. Se la plastica esterna è ingrigita, vendilo e compra il nuovo modello che sei anche più fico.

Puoi affrontare tutte le strade, sterrati, scale, pareti da rocciatore. Lo scooter è versatile e comodo. Potresti andare fino in Cina, con tutta la roba che ci sta nel sottosella. Se qualcuno obietta che con quelle ruotine ti spaccherai la schiena, ricordagli che qualsiasi cosa costi più di 7000 euro non può rompere la schiena.

Acquistando uno scooter, hai diritto a un posteggio dove vuoi tu.
Se non c'è un posteggio, puoi crearne uno spostando altri scooter o attaccando il tuo alle moto che stupidamente sono inclinate sul cavalletto laterale (dalla parte opposta rispetto al cavalletto). Se ti viene il dubbio che così la moto non si può più raddrizzare, ricorda che i motociclisti sono abituati alle avversità (pensa al cambio o la catena che si sporca... brrrr) e se la cavano sempre.
Ridi dei marciapiedi: sono a tua disposizione.

Con la mano libera dalla frizione, fuma, telefona, o possibilmente entrambi.
Cerca anche di trasportare qualcosa sulla pedana (un'incudine va benissimo, ma anche la poltrona della nonna è ok) per dimostrare che voi potete.

Se incroci qualche motociclista che ti fa un segno a V con le dita, è inglese e ti sta mandando affanculo. Rispondigli per le rime.

 

Con lo scooter diventi invincibile: non hai bisogno di stupidi giubbotti con protezioni o caschi supertecnologici...tanto lo scooter è sicuro. Un abito e cappotto griffato d'inverno e magliettina con sandalo d'estate sono l'ideale se accompagnati da caschi jet rigorosamente slacciati (così quando usi il cellulare in corsa potrai spostare il casco da una parte) e non ti fermi inutilmente per parlare bloccando il traffico.

[garavak]

:smt082  :smt082  :smt082

[ilmoro57]

   :lol: :smt005   

[ilmoro57]

 Poi dicono che ci sono dei motociclisti sporchi.....

[etabeta47]

Una signore avanti negli anni,ma ancora fisicamente a posto ,si reca dal suo medico per tentare di risolvere un paio di problemi...

1°)Dottore ,ho una certa età...ma il desiderio non mi manca. Solo che ho problemi di erezione

2°)altro problema che mi affligge sono i vuoti di memoria .

E' possibile una soluzione?

Il medico pensa un attimo e risponde: Guardi per i vuoti di memoria purtroppo non posso aiutarla....ma per il problema erezione

qual'cosa c'è! Apre il cassetto della scrivania e porge al signore una scatola contenente delle compresse blu.

Mi raccomando...una compressa sola quando è necessario.Vedrà che funziona tutto.

Il signore torna a casa molto soddisfatto,e non dice niente alla moglie.

Prende subito una compressa,ma poi causa i vuoti di memoria ne prende altre due....

La sera il medico riceve una chiamata dalla moglie,molto allarmata e agitatissima:

Dottore dottore,cosa ha dato a mio marito?

Il medico-Signora si calmi.. mi spieghi cosa succede.

La moglie-Calmarmi?? Lafa facile...Mio marito sono tre ore che cammina nudo per casa,con il coso in erezione in mano

mormorando frasi sconnesse; Cos'è...Cosa ne faccio...Dove lo metto..... :smt045

[Gerry]

Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un nero molto distinto alla guida.
- Documenti per cortesia…
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge:
- Nome: Leonardo
Sguardo stupito al guidatore.
- Cognome: Di Caprio
Altro sguardo stupito al guidatore.
- Occhi: azzurri
A questo punto rivolgendosi al collega:
- Anto’, ma il Titanic è affondato o è bruciato?

Modificato 13 Settembre, 2013 alle 10:40 da Gerry