Facciamoci Due Risate

[garavak]

:smt082

[Gerry]

vediamo di iniziare con il sorriso la settimana:

 

Francesca va dalla mamma e li chiede:mamma io posso avere figli??e la mamma:ma no franci,tu 6 ancora troppo piccola.la bambina sodisfatta corre e dice:pierino rincominciamo..

Modificato 14 Ottobre, 2013 alle 10:22 da Gerry

[Gerry]

quante corna ha un toro?

 

dipende dalla vacca!  :smt040

[garavak]

1

Americani:
Prego deviate vostra rotta 15 gradi Nord per evitare collisione. Passo.

Italiani: Richiediamo deviazione VOSTRA rotta 15 gradi Sud per evitare collisione. Passo.

Americani: Qui è il capitano di una nave della Marina Americana. Ripeto, deviate la VOSTRA rotta. Passo.

Italiani: No. Ripeto, deviate la VOSTRA rotta. Passo.

Americani: QUI È LA PORTAEREI U.S.S. LINCOLN, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTA AMERICANA, TRE CACCIATORPEDINIERI DI SCORTA, TRE INCROCIATORI E NUMEROSI VASCELLI DI SUPPORTO. CHIEDIAMO CHE DIROTTIATE 15 GRADI NORD, RIPETO UNO - CINQUE GRADI NORD, ALTRIMENTI PESANTI CONTROMISURE VERRANNO PRESE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DELLA NAVE. PASSO.

Italiani: Siamo il faro de Civitavecchia , fate come ***** ve pare . Passo e Chiudo.

 

2

Villaggio dei cannibali, la mamma alla figlia: "oggi tuo padre ha catturato più di 1000 nemici. Domani ti faccio la pasta coi piselli!"

Modificato 18 Ottobre, 2013 alle 14:57 da garavak

[mimmo D.D.R.]

Un tizio cammina per la strada ed afferma sconsolato: -"Ma tu guarda le mode di oggi: non si capisce chi è maschio e chi è femmina." Si avvicina ad un signore e, indicando un tizio, chiede: -"Scusi ma secondo lei quello è un maschio o una femmina?"-"Ma si vergogni!! quella è mia figlia!!" -"Che figuraccia proprio al padre dovevo chiederlo...." -"Ma che dice?! io sono la madre!!!"

:smt043

Modificato 11 Novembre, 2013 alle 17:51 da mimmo D.D.R.

[ilmoro57]

... sapevate che in caso di attacco alieno l'MT........... :smt103  :smt119 ......ci difende  :mrgreen:   

[etabeta47]

Un ragazzo si reca dal suo medico di fiducia perchè vuole una risposta ai suoi dubbidi natura sessuale...

Dottore ,mio fratello più piccolo è ricchione...quello più grande anche...io sono il mezzano ...e sono così così...

Cosa può dirmi,la prego.

 

Il medico: Ma in famiglia c'è qualcuno a cui piace la ****?

 

Il ragazzo si illumina e contento risponde:

 

Si dottore,a mia SORELLA !    

Senza parole a commento:

[ElenaEmmeTina]

Non ce la fo a trattenermi, devo per forza lasciare il mio contributo!  

A Livorno quando ci fermano.... 

 

In pieno centro una guardia brocca una macchina che andava a rotta di ‘ollo.

  - Patente, prego! – ni fa ar giovanotto alla guida.

  - ‘Un ce l’ho, me l’hanno ritirata l’artro giorno! Sa, guidavo briào per la terza vorta...

  - Ah, bene!... Favorisca il libretto di circolazione!

  - Ora lo cerco… però la macchina ‘un è mia, l’ho rubata mezz’ora fa a ‘na donna.

  - Ha rubato la macchina?!

  - Sì, ma ‘l libretto lo vedo, è ner cassetto portaoggetti, propio accanto alla pistola!

  - Cià una pistola ner cassetto?!

  - Dé, ce l’ho buttata dop’avé sparato alla donna che guidava, ho messo ‘r corpo ner bagagliaio!

  - Come?! Lei cià un cadavere ner bagagliaio?!

  - Eh sì… lo vor vedere?

  - Fermo lì, ‘un si mova!

  Sicchè la guardia chiama di volata la centrale e ni spiega tutto ver casino. E dopo poìno ecco ‘r comandante delle guardie ‘n persona.

  - Documenti, prego!

  - Subito! – e ‘r giovanotto ni porge la patente.

  - Ma questa è ‘n regola…. - stronfia ‘r comandante. - E la macchina di chi è?     

  - Dé, è mia! Guardi, qui c’è ‘r mi’ libretto cor mi’ nome!

  - E’ vero, è propio lei… Apra un po’ ‘r cassetto, voglio vedé la pistola!

  - Pistola?!  Che pistola?!... Venga, guardi pure da sé!

  Sicchè ‘r comandante fruga ner cassetto, e pistole ‘un ne vede.

  - E ‘r cadavere ner bagagliaio, allora?!

  - Cadavere?! Che cadavere?! Qui ner bagagliaio ‘un c’è propio nulla, guardi!

  E ‘n effetti ner bagagliaio c’è sortanto la rota di scorta e ‘r cricche.

  - Strano, davvero strano! – barbotta ‘r comandante. - Ir vigile che l’ha fermato m’ha detto che lei ‘un ciaveva la patente perché ne l’avevano ritirata per guida in stato d’ubriachezza, che la macchina l’aveva rubata a ‘na donna ammazzata a pistolettate e rimpiattata ner bagagliaio, e la pistola der delitto era ner cassetto…

- No, perdavvero?! N’ha raccontato tutte veste storie?! E capace n’ha anche detto che andavo troppo forte! 

[omarMT01]

Oh che bello, mi pare di leggere il Vernacoliere, adesso vado in edicola e me ne compro una copia

[omarMT01]

Un vigile sente un gran baccano di motore, ma non vede nulla.

Ad un certo punto, dall'incrocio, svolta un motorino, subito lo ferma e nasce un l'alterco con il ragazzo:

 

V- Ma cos'è sto baccano, dov'è la marmitta?!?!

R- Mi spiace ma.......non ce l'ho.

V- ...così non va bene, favorisca i documenti!! (ed intanto inizia un giro intorno al mezzo)

R- Mi spiace, veramente, ma non ho nemmeno quelli.

V- MA QUI MANCANO ANCHE I FARI!!! così non va assolutamente bene, come la mettiamo?!?!?!

R- beh, contro il muro, perché non ho neanche il cavalletto.....

[ElenaEmmeTina]

Ahahah vuoi la guerra?

Ok guerra sia!   

 

Dottore dottore quando trombo sento dei fischi!

Alla sua età cosa vole, l'applausi??? 

 

[omarMT01]

Lo stesso anziano, dal dottore, spiega di una strana erezione, strana perché persiste da parecchi giorni ininterrotta.
Dopo un accurata visita, il medico, esclama: Non è duro, è secco!

[ElenaEmmeTina]

Aahahahahah povero lui ma anche povera moglie!!! 

Tiè un'altra in livornese: (moderatori abbiate pietà ma le barzellette in vernacolo son belle così, non si possono tradurre!)

Vattro sore stanno viaggiando 'n macchina e, ner mezzo della via, ti trovano un poveraccio tutto ignudo che pipa dar freddo. Dè tutte 'mpietosite lo montano 'n macchina e continuano a viaggià, ma dopo un popo che vanno 'un s'avvedono d'un tirre e si vanno a schiantà e moiono tutte. Vanno 'n Paradiso e ti trovano Dio "Allora sorelle quali peccati avete 'ommesso prima di morì?". 

Sor Margherita fa "Dè io ho visto un omo gnudo", "Boia dè, allora vatti subito a lavà 'r viso nella fontana santa" ni fa Dio. 

Sor Giada "Io ho toccano un omo gnudo", " te vattia lavà le mani allora.

Ma Dio 'un fa intempo a finì la frase che sor Michela corre alla fontana di 'orsa, allora Dio ni stronfia "O che fai?" e subito sor Michela "Dè mi vo a sciacquà la bocca prima che sor Paola ci si lavi 'r ****!". 

[omarMT01]

Ahahah, fortissima

[ElenaEmmeTina]

Via ora basta sennò ci fo vita breve in questo forum!