Al posto di blocco due finanzieri fermano un automobile sportiva, una Porsche che arriva a velocità evidentemente troppo sostenuta. Alla guida c'è una bella ragazza bionda.

 

- "Signorina, ma le sembra questo il modo di guidare?"

- "Oh, mi scusi! Sono così sbadata! E' la quarta volta che mi fermano oggi, sa? Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il Grande Fratello..."

 

- "Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!"

- "Ohh, la patente, si... Allora... Eccola qui..."

 

- "No, signorina, quella è la carta di identità. La patente è rosa oppure plastificata, ed è obbligatorio averla, per

guidare!"

- "Uffi, non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa?"

 

La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare...

 

- "Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano oggi, e..."

- "Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie."

 

Il finanziere apre la patente, e dice:

- "Venusia?! Lei si chiama Venusia?"

- "Si! Mi ha riconosciuto, vero? Sono la ballerina di Canale Cinque, ho fatto il Gioco dell'Oca e la Velina..."

 

- "Ok, ok, mi dia il libretto per favore"

- "Oh mio Dio, il libretto... Il libretto... Eccolo, è questo qui?"

 

- "No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto e contiene i dati della macchina che guida..."

- "Accidenti! Che nervi, dove l'ho messo? E' la quarta volta che mi fermano, sa? E' questo qui il libretto?"

 

- "Si, è quello! Me lo dia, per cortesia!"

 

Il finanziere prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo alla radio.

 

- "Pronto, Sala Operativa? Abbiamo fermato una bionda, mezza rintontita, con la Porsche. Il nome è Venusia..."

 

Dalla Sala Operativa arriva pronta la risposta:

- "Venusia? Hai fermato Venusia? La ballerina? Quella di Canale 5?"

- "Si, proprio lei, la conoscete? Passo."

 

- "Sei il quarto che la ferma stamattina! Quella è fuori di testa! E' troppo stupida!"

- "Si, beh... Me ne sono accorto... E allora?"

 

- "Ti do un consiglio: vai da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori!"

- "Ma siete matti? Quella mi denuncia!"

 

- "Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori! Fidati..."

 

Il finanziere ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta.

- "Ok, ci provo, ma se mi denuncia..."

- "E' troppo stupida! Non sa nemmeno cosa sia una denuncia! Vai, vai!"

 

Il finanziere si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice:

- "Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi?"

 

Allora il finanziere, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira fuori.

 

La ragazza sorpresa:

- "Oh! Non ci posso credere! Un'altra volta l'etilometro!"

 

Dicono che la carne Argentina sia ottima.....Sarà vero?

 

Ar santuario di Lurdess c'è 'na piscina 'ndove la gente ci si tuffa e se è credente perdavvero ni s'avvera 'r desiderio. E difatti c'è 'no zoppo tutto religioso che dopo ' r tuffo risorte fori e urla "Corro, corro, son guaritoo!", eppoi c'è un cèo tutto pieno di rosari che si butta e si mette a urlà "Ci vedo, ci vedoo!", eppoi un sordo che si tuffa co' santini 'n mano eppoi urla anche lui "Miraolo, miraolo ci sentoo!", e così via per un un pò d'artri 'nfelici, tutti credenti accaniti e miraolosamente guariti dopo 'r tuffo. A 'n certo punto dè, t'arriva un bimbo paralitio vestito da chierichetto, si fa dieci vorte 'r segno della groce e, urla a tutta gargana "viva la Madonnaaaa" e si butta 'n piscina colla 'arrozzina e tutto. E sparisce sott'acqua con un grande glugglu. La gente dè, tutti senza fiato. Passa un menuto, du' menuti e 'r piccolo paralitio è sempre sotto 'un ritorna più fori... Tuttauntratto zà, eccotelo schizzà fori sempre sulla 'arrozzina, come spinto a galla da 'na grande forza, e tutto felice urla "E vaiiii! Cerchi 'n legaaaa!".

Durante la notte:

Lei ansimando:"Amore vengo!"

Lui:"Anch'io tesoro!"

Il bimbo dall'altra stanza:"Anch'io voglio venire!"

Il nonno:"Ma dove andate tutti a quest'ora di notte!?!?" 

 

  

La prima foto gira su internet da un po', la seconda l'ho fotografata nel bagno di un'officina.

 

Un uomo alla moglie: "dimmi la verità, se ti dicessi che ho vinto alla lotteria, tu che faresti?"

 

La moglie di getto: "ti chiederei la metà dei soldi e me ne andrei per sempre!"

 

Il marito: "ok, ho indovinato un terno ed ho vinto 10euro, prendi queste 5euro e sparisci!!"

 

 

Mi ricorda quella di Albanese/Alexdrastico:

Al telefono:

Alex: cara, ho vinto al totocalcio, prepara le valigie!

Moglie: si si bellissimo! Cosa metto in valigia, roba estiva o invernale?

Alex: metti quello che vuoi, basta che te ne vai...

Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale.

Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto. Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta.

Quando la coppia ha terminato la performance, il dottore afferma: "Mah! Veramente a me sembra tutto a posto, non vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!" e chiede 60 euro per il consulto con fattura.

La stessa cosa si ripete per diverse settimane: i due prendono un appuntamento, arrivano, fanno sesso senza problemi, in varie posizioni, pagano il dottore e se ne vanno felici.

Un giorno il dottore incuriosito chiede: "Scusate, ma ormai è diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos'è esattamente che non va?"

E l'uomo: "Guardi... lei è sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. All'Holiday Inn una camera costa 200 euro, al Jolly Hotel 160 e al Motel della tangenziale 110. In macchina è scomodo... Sa, io sono dipendente FIAT, lei lavora part-time... Qui da lei lo facciamo per 60 euro, l'assicurazione rimborsa la visita specialistica al 50% e il 19% lo detraggo sul 730!!!

Non sapevo dove metterla quindi la posto qui. Probabilmente una delle più grandi figure di merda sul web.

 

http://youtu.be/nJrASxniIaM

 

versione lunga:

 

e poi il seguito:

 

Infine la parodia:

"Può accompagnare solo". Idolo delle masse. 

Ho avuto la fortuna di incontrare di persona il signor "può accompagnare solo", sulla spiaggia di Bergeggi, ad agosto dell'anno scorso. L'idea di prenderlo un po' per il mulo mi era anche venuta, ma poi ho rinunciato quando Elena mi ha fatto notare i suoi 2 m scarsi di altezza e l'evidente patologia che lo affligge (ipertrofia muscolare diffusa). Mi ha fatto pena e ho lasciato perdere.

Tra l'altro era accompagnato da una ragazza poverissima, a giudicare dai mini shorts e dalla maglietta strappata che aveva addosso, decisamente inadeguati a coprire il metro e venti di gambe e la quinta di seno che si ritrova.

Che sfigato...

 

   

mamma mia ho male ai fianchi di tanto ridere, no c'è la faccio più!!!

ma oltre "può compagnare solo" avete visto il suo amico che compare nel video?? Mi sembra troppo stordito

 

e rilancio con questo :

 

Modificato 17 Luglio, 2014 alle 18:5317 Lug, 2014 da willy

Ecco le 20 frasi che è meglio non rivolgere a un  appassionato di moto:

 

1. Ma non ti da fastidio il vento negli occhi?

2. Belle le moto, a me piaceva un sacco la Ducati R1

3. E io mi dovrei appendere lì? (indicando con disgusto il codino della vostra sportiva) 

4. Senti, ma me la fai provare?

5. Vorrei anche io la moto, per fare i 300 in autostrada

6. Scusa, e se voglio passare dalla quinta alla terza?

7. Ma sei fuori? Non voglio riempirmi di moscerini!

8. Ma perchè quando acceleri fa tutto questo casino? Che fastidio!

9. Non ci salgo più con te, puzzo di benzina

10. Adoro le moto, mio moroso aveva un TMax!

11. Cosa significa che non posso salire con infradito e pantaloni corti?

12. Che ridere quando vedo uno con la tuta, mi sembra un Power Ranger

13. Vacanze in moto? E io dove la metto tutta la mia roba?

14. Quando si ritirerà Valentino Rossi potrò anche smettere di vedere le gare

15. Le gomme durano solo 3000 km? Che pirla, ti hanno fregato!

16. Scusa ma perchè non prendiamo l'autostrada così arriviamo prima? 

17. Voi motociclisti maledetti! sempre a correre sulle strade! 

18. Al semaforo dovete fare la fila come tutti!

19. Ma... quanto fa?

20. Cosa vuol dire che ha due cilindri? Fa il rumore di un trattore

 

Fonte

BAAADAAAA....dice che er fumo fa male: DOMANI SMETTO...de fumà quello dell'antri!!!! ARIBAADAAAA!!!