... Peppe che racconta una barzelletta ... :smt025 :smt039

 

Posso andare avanti (stasera sono come la siringa: in vena 8-[ )

 

Dal vincitore del Nobel per la medicina, il medico brasiliano Drauzio Varella:

" Nel mondo d'oggi spendiamo 5 volte di più per i medicinali che aiutano l'impotenza dei maschi e di silicone per le donne, che non per investire sulla guarigione dell'Alzheimer; di conseguenza in futuro avremo donne vecchie con le ***** grosse e uomini vecchi con il pisello duro ……. però nessuno di loro riuscirà a ricordare a cosa servono”.

 

LA VERA MAMMA LEGHISTA

Giúan, mi capisi no! Te ghet 30 an e mai una tusa insèma! Ma la te pias minga la María, la tusa del prestiné?

No mama, la María la me pias no!

Ma mi capisi no!? E la Grazia la tusa del farmacista?

No mama, quela lí la me fa schivi...

E la Gina , la tusa del feramenta?

No mama, la Gina la me pias no! Mama, a mi me pias el Rocco, el paruchè.

ROCCO ?!?!?!?!?!?!?! Ma quel lí l'è un terún!!!

 

TG5 News:

Sciagura aerea nei pressi di Napoli.

Si è schiantato un elicottero in un cimitero, i Carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.

 

Sondaggio in Italia: che cos'è il '740'?

>MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;

>ROMA: la BMW

>NAPOLI: le 8 meno 20;

>PALERMO: ' e che minkia di calibro è?...'

azzo non conoscevo la vena comica del Beppe,però a pensarci bene.........................da uno che compera la DUU...(moto-barzelletta) diciamo che si è adeguato........... :smt005 :smt005 :smt005 :smt006

 

ps:bellissime comunque!!!!

Seeeeeee Fau avevi gli occhi lucidi alla vista di quel cambio Perkins :smt002 ...

 

e vai Peppino =D> ....... :-k :smt017 ma quanto grande era l'Aereo !?? :roll: .. :-& .. :smt003

Grande Beppe che umorista =D> =D> =D> :smt005 :smt043 :smt005 :smt026 :smt044 :smt038 :smt016

i Carabinieri hanno gia estratto 685 corpi e stanno ancora scavando

 

troppo forte .... :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043

 

da pisciarsi adosso

 

=D> =D> =D>

un uomo, molto tirchio, rientrando dal lavoro vede sotto casa il furgone dell'idraulico.

 

Certo che la moglie sia già rientrata, pensa: "speriamo sia l'amante" :mrgreen:

 

:smt006

Certo che questa rubrica me gusta mucio :mrgreen: :mrgreen: =D>

padre e figlio di 12 anni passano in macchina davanti a delle "signorine" sulla strada

bambino : "papà chi sono queste donne? "

padre :" venditrici ambulanti "

bambino : " e cosa vendono?"

padre sempre più imbarazzato :" vendono un pò di felicità ma ora basta far domande"

arrivati a casa il bimbo incuriosito prende dal suo salvadanaio 50 euro e va da una di queste signorine e gli dice :" vorrei comprare un pò di felicità".

La donna perplessa vorrebbe mandarlo via ma poi vedendo i soldi....lo accompagna a casa sua lo siede a tavola e gli mette davanti 3 fette di pane e nutella grosse come piatti e gli dice :" mangiane quanto vuoi perché questa è la vera felicità!".

IL bambino tutto contento si abbuffa di pane e nutella poi finito saluta e torna a casa dove il padre preoccupato lo sta aspettando sulla porta......:" si può sapere dove sei stato fino ad ora?" e il bambino :" beh sai papà quelle signorine che abbiamo visto oggi? Beh sai preso dalla curiosità ho preso 50euro dal salvadanaio e sono andato da una di loro "

IL padre stupito e imbarazzato :" uuuuu......eeee......embè, racconta, com'è andata?"

e il bambino :" le prime 2 benissimo ma la terza proprio non c'è la facevo più e l'ho solo LECCATA!" :shock: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

:smt005 :smt005 :smt005 :smt005

Una vecchietta alla fermata dell'autobus domanda :

'Scusi, giovine, dove devo prendere l'autobus per andare al cimitero?'

E il giovane : 'In fronte..'

 

In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino gigante.

Gli si avvicina un bambino albanese e gli dice: 'Io sono 3 giorni che non mangio!'

Ed il bagnino : 'Ok, puoi fare il bagno!

 

Dopo queste politically un-correct, alcune sulla vita matrimoniale :roll: Si potrebbe scambiare "moglie" con "marito"

 

Se un altro uomo ti ruba la moglie non c'è miglior vendetta che lasciargliela.

Sacha Guitry

 

Dopo il matrimonio, marito e moglie diventano come le facce della stessa moneta; non possono vedersi, però stanno insieme.

Hemant Joshi

 

In ogni caso, sposati. Se è una buona moglie, sarai felice. Se è una cattiva moglie, sarai un filosofo.

Socrate

 

Le mogli ci ispirano grandi cose, il guaio è che non ci permettono di conseguirle.

Dumas

 

La grande domanda ... alla quale non ho potuto rispondere... è: Che vuole una moglie?

Sigmund Freud

 

Ho scambiato alcune parole con mia moglie.... e lei mi ha risposto con alcuni paragrafi.

Anonimo

 

La gente ci chiede il segreto del nostro lungo matrimonio. Noi riserviamo per andare al ristorante due volte alla settimana. Lume di candela, cena, musica di sottofondo e ballo. Lei ci va i giovedì ed io i venerdì.

Henny Youngman

 

Due segreti per mantenere vivo il matrimonio:

1. Quando hai torto, ammettilo

2. Quando hai ragione, taci.

Nash

 

La maniera più efficente per ricordare il compleanno di tua moglie è quella di dimenticartene una volta.

Anonimo

 

Sai che facevo prima di sposarmi? Quello che volevo.

Henny Youngman

 

:smt006

bellissime...........sulla moglie poi voglio vedere se qualcuno non si ritrova............. :smt005

 

'Non mi preoccupa il terrorismo. Sono stato sposato per due anni'

Sam Kinison

'Ho avuto sfortuna con le mie due mogli. La prima mi ha lasciato, la seconda...no.'

Patrick Murray

Io e mia moglie siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo conosciuti.

Rodney Dangerfield

Una buona moglie perdona sempre a suo marito quando si è sbagliata.

Milton Berle

Il matrimonio è l'unica guerra nella quale uno dorme con il nemico.

Anonimo

Un uomo mise un annuncio su un giornale: 'Cerco moglie'. Il giorno seguente ricevette un centinaio di lettere. Tutte dicevano la stessa cosa: 'Ti cedo la mia.'

Anonimo

Primo uomo(orgogliosamente): 'Mia moglie è un angelo!' Secondo uomo: 'Sei fortunato, la mia è ancora viva.'

Anonimo

e no! adesso ci dici il titolo del libro! :mrgreen:

 

:smt006

Un Tenente dell'Arma va ad un corso di psicologia.

 

Al suo rientro il Maresciallo gli chiede com'è andata e questo risponde:

 

T: bellissimo, incredibile cosa puoi capire facendo solo due domande

M: mi faccia un esempio

T: un esempio? ok, ti piacciono gli acquari?

M: si

T: allora ti piacciono anche le belle donne!?!

M: si, come ha fatto a capire?!?

T: semplice, nell'acquario ci sono i pesci, questi sono nel mare, che lambisce le coste sabbiose, dove passeggiano delle bellissime donne in costume.

 

Il Maresciallo esterefatto si congeda.

Qualche minuto più tardi racconta la cosa all'Appuntato, anch'esso chiede spiegazioni, lui:

 

M: Ti faccio una domanda semplice, ti piacciono gli acquari?

A: No!

M: :-k CULATTONE!!

Dopo più di mezzo secolo di vita matrimoniale, Lui muore.

Qualche anno dopo, anche Lei sale in cielo...

In cielo ritrova suo marito e corre verso di lui gridando: - "Amoreeeeee, che bello ritrovarti !!!!!!"

Lui le risponde: - " Non rompere le palle, Monica, il Prete era stato chiaro: "finché morte non vi separi !!!!! "