Ieri alla motobefana c'era un cretino con la 09 che girava così 

Ma chissà chi sarà mai stato... 

La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo: Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno"
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"

 

Due amici: "Tua moglie è come la prugna, fa ******!" L'altro: "Tua moglie invece è come la barba,
me la faccio tutti i giorni..."

 

“Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800 euro.”
“Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato 2000 euro.”

 

  Durante la notte, lei ansimando: "Amore vengo!" Lui: "Anch'io tesoro!"
Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio venire!" Il nonno: "Ma dove ***** andate tutti a quest'ora?"

 

  Una ragazza telefona al suo ginecologo:
"Scusi dottore, mica ho lasciato lì le mie mutandine?" E il dottore: "No signorina!"
E lei: "Ok, proverò dal dentista!"

  

  Tra amici:"Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di fila”
"Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua

 

  Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua aumenta si guarda dentro al costume ed esclama:
"Neanche mentre annega alza la testa!"

 

Una volta si cercava l'amore con le margherite: “M'ama, non m' ama, m'ama, non m' ama"
Oggi si usano le mele:
“Melada' non me la da', mela da' non me la da'

 

Modificato 16 Gennaio, 2019 alle 21:1116 Gen, 2019 da omarMT01

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La maestra di Pierino espone un problema matematico:

 

M: Sul ramo di un albero ci sono cinque passeri, un cacciatore spara uccidendone 2...quanti passeri rimangono?

 

 

 

 

P: Nessuno signora maestra, per lo sparo i tre vivi volano via.

M: Pierino, questo è un problema matematico, la risposta esatta è tre, comunque mi piace il tuo modo di pensare.

P: Grazie, ora posso farle anch'io un quesito?

M: Certo, dimmi pure.

P: Sulla panchina del parco ci sono tre belle donne, di cui una sposata, con un con gelato in mano, la prima lo lecca, la seconda lo morde e la terza lo succhia...qual'è quella sposata?

 

 

 

 

M: Quella che lo succhia!

P: No, è quella con la fede al dito, comunque mi piace il suo modo di pensare.

 

Quasi quasi lo monto anche alla mia!

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Ahahah 

E' un ora che rido!!

 

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Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta.
Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese: "Scusa, eh... ma fino ad ora... come hai fatto sesso?"
Tarzan rispose: "Io non conoscere sesso."
Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso.
Allora Tarzan: "Ah, capire. Tarzan usare buco dell'albero!"
Jane, spaventata: "Tarzan, tu l'hai fatto sempre sbagliato! Adesso ti faccio vedere io come si fa."
Detto, fatto. Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan.
"Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro."
Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò e le sparò un fortissimo calcio nel basso ventre.
Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore.
Quando si riprese un pochino, gli gridò:
"MA SEI SCEMO? PERCHÉ L'HAI FATTO?".
"Prima Tarzan guardare se c'è scoiattolo"

Si commenta da solo!

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D-o ti vede

o che hai usato la carta vetro appena montate

????‍♀️#cinematografaroseimenomenoincondottaesperocheilvotocrollicomeWallStreetnel29#

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